Tak Berjudul

Hujan di malam ini, memeluk tubuh diri dengan selimut dingin.
Seiring dengan kembalinya potongan kisah-kisah dari buku tua yang tersudut di pojok lemari.
Keheningan malam hanya bersisa saut-sautan air yang jatuh menempa bumi.
Tiada kehadiran yang kurasa, tiada bisikan yang kudengar. Hanya seorang diri tenggelam dalam alunan sepi.

Mengucapkan memang jauh lebih mudah daripada menjalankan.
Untuk berpisah dan berjarak, menjauh dari sosok yang memberiku arti kata nyaman, tidak kusangka justru memberiku kesunyian dalam nyata.
Segala balok-balok asa yang telah berdiri tegak, satu per satu mulai jatuh (di)runtuh(kan). Jatuh jatuh jatuh dan lenyap.
Siapa sangka, tubuh yang dulu memberiku kehangatan, kini dipenuhi jiwa yang justru membuat hatiku terbujur kaku.

Bermalam-malam ku lalui bertatap diri.
Bertemankan kebodohanku yang sering merajuk tuk membuka kertas-kertas usang itu, tuk sekadar melihat kembali lukisan senyum terukirkan namaku.
Kadang, ingin rasanya kulangkahkan kaki ke luar, memaksa mataku melihat dunia.
Memaksaku tuk merasakan kembali teriknya sinar matahari dan dinginnya hembusan angin malam.
Namun apa daya, tak sampai hati ini mengajak tanganku tuk membuka kunci relung.
Aku, aku hanya mampu tuk membuka tirai hitam pembatas duniaku dan dunia luar, tuk sekadar mengintip apa sumber suara gaduh di luar sana.
Iya, hanya itu, tak bisa lebih dari itu. Ku hanya bisa sebatas itu.
Entah kenapa, diriku merasa tidak mampu

Sesekali, aku mendapat kunjungan dari mereka yang mengkhawatirkanku, karena sudah terlalu lama terkurung di maya ini.
Senyum, tawa dan canda, semua bisa ku berikan. Tapi...... palsu.
Bagaimana bisa aku tulus memberikan ceriaku ketika hati ini tersesak?
Selepas mereka pergi, ku kembali dengan sunyiku.
Sunyi yang justru mendorong hati ini untuk terus merasa tersakiti. Sunyi yang justru memaksa air air mataku mengalir bagai sungai tak berbatu.

Entah sampai kapan aku harus terjebak di dalam bayang nostalgia yang justru membuatku gila.
Senyum di saat menengok ke belakang, tersedu ketika kembali menoleh ke depan.
Memang, tak ada yang tau apa akhir dari setiap kisah yang terpilih untuk tiap-tiap insan.
Tapi, bolehkah ku mengetahui, apa kisahku untuk esok hari? Aku bosan mengisi hariku dengan bayangan.
Aku, badanku yang dingin, hatiku yang beku, dapatkah ku mendapatkan kembali hangat yang selalu ku damba?
Terserah dalam bentuk apa, kisah yang beda atau orang yang beda, ku takkan menuntut banyak.
Cukup hangat yang membuatku nyaman, bukan terik yang menyerang sukma.

Tahukah Kamu?

Apakah kamu tau?
Terkadang cinta itu nggak hanya tentang pena yang menari cantik di atas kertas putih kosong untuk
menorehkan kalimat-kalimat indah.
Terkadang cinta juga bukan hanya sekadar janji-janji akan masa depan yang diucapkan begitu
meyakinkannya.
Terkadang cinta itu hanya butuh sedikit untaikan kata yang dapat menembus hati seorang manusia
hingga membuatnya bersyukur sujud.

Kamu tau?
Cinta tak butuh kamu menjadi puitis untuk mengutarakannya.
Cinta juga tak bernilai barang yang kamu berikan.
Cinta itu menerima.
Cinta itu jujur.
Dan cinta itu ikhlas.

Kamu tau?
Cinta itu tak diam.
Ia harus terus bergerak, terus mengembang seiring berjalannya waktu.
Cinta tak boleh diam.
Cinta harus terus berusaha menjadi lebih baik
Karena cinta memang untuk membuatnya lebih baik lagi.

Kamu tau?
Cinta itu tak hanya sebatas ucapanmu.
Cinta itu perlu dibuktikan untuk meyakinkan.
Cinta itu tak pasrah pada takdir.
Makadari cinta itu perlu diusahakan agar selalu bertahan.

Kamu tau apa itu cinta?
Apa kamu tau bagaimana cara mendefinisikan cinta dengan baik?
Bagaimana dengan frase ‘aku dan kamu’?
Cukup mewakilikah?
Atau justru tidak sama sekali?

Tentang Dia

Petang hari di sebuah Sabtu...

Sudah sebulan lebih rasanya aku menjalani hidup dengan hati yang begitu kosong. Separuh jiwaku berasa hilang terbenam ikut terkubur menemani berbaringnya tubuh kakunya. Tawaku, senyumku yang terlukis di bibirku bahkan tak sanggup untuk menghibur hatiku sendiri. Dada ini terus berdetak kencang tak bernada seakan memaksa nafasku terpenggal tak beraturan. Apa yang kurasa ini lebih dari sekedar sakit hati ataupun patah hati. Aku rapuh, terlalu tak mampu untuk meneguhkan diri saat orang yang begitu amat aku sayangi dan juga mencintaiku, telah tiada.

Apabila aku ditanya, kenapa begitu lemahnya diri ini, aku akan mencoba menjawabnya, dengan bercerita tentang dia.

Tak terhitung bagiku berapa novel teenlit  yang kubaca tentang romantisme. Mulai dari cinta pertama hingga cinta tak terbatas. Tapi entah kenapa aku tak pernah menemukan definisi perasaanku kepadanya di novel-novel itu. Cinta pertama-- Iya, dia adalah cinta pertamaku. Namun ia lebih dari cinta pertama. Ia adalah seseorang yang pertama kali mengajariku bagaimana untuk menyayangi dengan tulus tak mengharap balas. Seseorang yang begitu menantikan kehadiranku bahkan saat aku pun belum tau apapun tentangnya. Seseorang yang selalu siap 24 jam dalam 7 hari untuk menjagaku, melindungiku atau hanya sekedar untuk menemaniku. Tak pernah terucap sepatah alasan pun darinya apabila aku sedang memohon bantuan. Bahkan terkadang ia selalu inisiatif menyapa bertanya padaku tentang apa yang aku butuhkan.

Diriku, apabila tengah di sampingnya, seakan putri kerajaan. Bukan karena semua hal yang aku butuhkan selalu dilayani olehnya, atau juga bukan karena semua yang aku inginkan selalu dikabulkan. Aku seperti putri karena aku diperlakukan seperti putri. Aku dicintai layaknya putri yang sempurna; cantik, baik hati dan berwibawa. Aku dilindungi seperti halnya pewaris tahta yang tak boleh sama sekali lecet sesenti pun. Aku selalu dipujinya seakan putri yang telah berhasil membantu orang tuanya dalam menyelamatkan kerajaan.

Sendiri tak berarti aku dimanja. Entah apa yang telah ia doktrinkan kepadaku. Tumbuh menjadi seorang anak satu-satunya dalam keluarga yang cukup berada dan terpandang, (seolah-olah) sudah seyogyanya aku menua dengan manjaku. Nyatanya, tumbuh dengan cinta yang seluruhnya terkucurkan untukku, semua perhatian yang terjatuh padaku dan dengan seluruh pandangan mata yang tak pernah meleset sedetik pun dariku, aku justru dewasa dengan kepribadian yang serupa pula. Aku dewasa dan tak (begitu) manja. Di tengah kehidupan yang menempatkan diriku di atas roda, aku justru diajarkan untuk melihat ke bawah dan selalu membalikkan tanganku. Aku tak pernah diizinkan untuk merasa iri dengan mereka yang derajatnya melebihiku. Sebaliknya, aku selalu diajarkan untuk selalu bersyukur dan tak pernah lelah untuk berusaha lebih. Hebatnya, ketika tiba-tiba rodaku berputar begitu cepat dan memposisikan diriku di derajat terbawah sebuah lingkaran hidup, aku tak pernah merasa kasihan atas diriku sendiri. Saat itu, aku diajarkan bahwa bukan harta ataupun kekuasaan yang dapat membuat seseorang tersenyum, melainkan cinta dan kebersamaan yang dapat membuat hati seseorang nyaman dan bahagia. Bahkan, aku tak pernah diperbolehkan untuk meminta atau mengharap dari yang lain kecuali Sang Maha Pencipta. Hidup ini harus dapat dijalani secara mandiri dan jangan pernah mengharap dari orang lain atau bahkan bergantung pada orang lain, pesannya.

Dia adalah cinta pertamaku yang selalu membuatku kagum dan terpana melihatnya. Dia adalah orang yang serba bisa, dari hal sepele seperti menyisir rambutku, memasak, melakukan negosiasi dengan preman hingga pejabat, membetulkan alat-alat elektronik, memodifikasi mesin, hingga menganalisa cost and benefit dari sebuah proyek, dia bisa. Sulit sepertinya mencari orang yang bisa menggantikannya. Dia sangat pintar, terlalu amat cerdas. Itulah harta paling berharga yang ia wariskan untukku (walaupun aku ini kadang tak memanfaatkannya karena aku kadang malas). Aku memang tak pernah tau IQ-nya, tapi yang pasti nilai 143-ku ini pasti hasil karunia gen-nya. Dia adalah orang yang cepat memahami suatu hal dan beradaptasi. Dia terlalu hebat untuk dibandingkan denganku. Bahkan orang yang baru pertama kali berjumpa dengannya pun dapat langsung memuja dan mengaguminya. Dia sangat hebat.

Satu hal yang terlalu amat ku kagumi darinya adalah ia tak pernah merasa kenyang apabila orang yang dikenalnya tak kenyang. Ia sangat peduli dengan sekitarnya. Ia selalu berusaha untuk berbagi pada yang membutuhkan, Bahkan, ketika di kantongnya tak ada selembar uangpun, ia berusaha berbagi dengan canda dan tawanya. Bahagia memang untuk di sampingnya. Ia juga tidak pernah berusaha menikmati hasil kerja kerasnya untuk dirinya sendiri. Ia selalu mengutamakan orang-orang yang ia cintai, termasuk aku. Berapapun uang yang ia punya, selalu dihabiskan untuk membahagiakan orang yang ia sayangi. Tak pula ia lupa untuk disisihkan yang kemudian diberikan ke sekitarnya. Hatinya terlalu bersih. Selalu berbagi dan membantu orang yang membutuhkan, bahkan ia tak pernah sekalipun mendongakkan kepalanya. Dia mengutamakan orang yang lebih membutuhkan meski ia sebenarnya juga membutuhkan. Bahkan tak pernah mendendam apabila mereka yang telah dibantu telah lupa akan kulitnya. Ia terlalu mulia, kurasa.

Apabila mereka mengatakan bahwa cinta itu buta. Aku rasa, aku tidak pernah dibuatnya buta untuk mencintainya. Aku selalu diajarkan untuk menggunakan akal dan nalarku dalam menjalani hidup ini. Ia juga sangat mengagungkan Tuhan-nya. Aku dididik keras untuk tidak melupakan kewajibanku terhadap Sang Pelindung-ku. Apabila ku bersusah, aku diajarkan untuk selalu memohon diberi kemudahan. Apabila aku sedang diberi kesenangan, aku tak boleh lupa untuk selalu bersyukur. Apabila aku sedang di tengah kegundahan, aku harus meminta-Nya diberikan petunjuk yang terbaik. Dia sangat membenci kemusyrikan dan kemunafikan yang menghancurkan agama-nya. Dia adalah orang pertama yang akan membentakku apabila aku melalaikan kewajibanku.

Cinta tanpa perselisihan, mustahil rasanya. Kasih dan sayang antara aku dan dia begitu terasa sempurna akibat tulusnya kami dan juga kerikil-kerikil kecil yang mewarnai kisah kami. Aku dan dia tak 100% sama atau 100% berbeda. Dia memiliki sifat yang keras, begitupun denganku. Terkadang, ketika salah satu dari kami tak bisa menahan diri, pasti berujung pada ngambekkan yang justru membuat pusing bundaku. Kami saling mengadu yang padahal akan selesai begitu saja di antara kami sendiri. Adu argumen dan adu pendapat selalu mewarnai malam ketika kami menonton berita malam. Politik, hukum dan ekonomi adalah topik utama perdebatan kami. Hangat atau bahkan terkadang panas hingga butuh diredakan dengan 20 tusuk sate ayam langganannya yang selalu lewat pukul 1 pagi. Sigh, peraduan ini justru lebih memunculkan tawa apabila diingat kembali, bukan kebencian.

Terlalu banyak kisah yang ingin kubagi tentang dia. Dia, cinta pertamaku yang membuatku sulit untuk mencari pria sepadan lainnya untuk dicintai seperti halnya aku mencintainya. Dia, tauladanku yang menjadikan diriku pribadi seperti sekarang ini. Dia, orang yang akan selalu kucinta dan kukagumi, selalu ada dalam doaku, selalu kutangisi tiap aku rindu dan selalu tersimpan di hatiku meski raganya tak lagi berada di sampingku.

Dia..... Ayahku.
Selamat tidur yang tenang Yah. Dalam doaku, aku berharap semoga Allah mengizinkan kita berjumpa lagi di kedamaian dan sisi-Nya.

Salam rindu,

Anakmu.

Could I Have This Kiss Forever

By: Enrique Iglesias

Over and over I look in your eyes
you are all I desire
you have captured me
I want to hold you
I want to be close to you
I never want to let go
I wish that this night would never end
I need to know 

Could I hold you for for a lifetime
Could I look into your eyes
Could I have this night to share this night together
Could I hold you close beside me
Could I hold you for all time
Could I could I have this kiss forever
Could I could I have this kiss forever, forever

Over and over I've dreamed of this night
Now you're here by my side
You are next to me
I want to hold you and touch you taste you
And make you want no one but me
I wish that this kiss could never end
oh baby please

Could I hold you for a lifetime
Could I look into your eyes
Could I have this night to share this night together
Could I hold you close beside me
Could I hold you for all time
Could I could I have this kiss forever
Could I could I have this kiss forever, forever

I don't want any night to go by
Without you by my side
I just want all my days
Spent being next to you
Lived for just loving you
And baby, oh by the way

Could I hold you for a lifetime
Could I look into your eyes
Could I have this night to share this night together
Could I hold you close beside me
Could I hold you for all time
Could I have this kiss forever
Could I could I have this kiss forever, forever

Hampa.

Aku kira aku sudah cukup dewasa untuk bersikap. Berpikir berkali-kali dahulu sebelum bertindak.
Aku juga mengira bahwa diri ini adalah orang paling kuat. Sudah cukup besar untuk menangani semuanya, dan sudah cukup tabah menghadapi segalanya.
Sampai akhirnya kesepian ini mendorongku terisak perlahan. Tampaknya tetes hujan seperti berbalap derasnya dengan air mataku.

Aku tidak tau apa yang kurasa sebenarnya.
Yang pasti, semenjak itu, aku merasa ada yang hilang dari diri ini. Bagian dari jiwaku seperti hilang melayang bersama ruhnya.
Hampa. Hanya hampa yang kurasa.

Setiap detikku mengingatkan segala kenangan bersamanya.
Setiap jengkal langkahku mengingatkan bahwa tak mungkin kubisa melangkah begitu percaya dirinya seperti ini tanpa dirinya.

Sungguh, hujan ini seperti halnya para pemandu sorak yang membuatku terus 'semangat' untuk menangis.
Sungguh Maha Pencipta-ku, apabila ku diberikan 1000 tahun, aku ingin habiskan 1000 tahun itu bersama orang-orang yang aku cintai.
Pincang rasanya hidup tanpanya.
Terus menangis sendiri, merasakan sakit di hatiku sendiri akibat kehilangan serpihannya, dan harus berbicara sendiri karena teman berbincang-berdiskusi-bahkan berdebatku telah tiada.

---

"Yah, Ajeng janji ga akan bikin nda sedih. Ajeng bakal buat nda bangga dan bahagia liat Ajeng. Ajeng ga akan nangis di depan bunda. Ajeng janji."

Yah, janji sederhana yang sekiranya hanya 3 kalimat itu, yang saat itu aku ucapkan saat memeluk tubuh dinginmu, sungguh berat dilakukan. Aku butuh bunda saat menangis, tapi aku tidak bisa. Memang tiada anggukan atau responmu saat aku ikrarkan janji itu, tapi entah kenapa aku merasa terikat dengan janji itu.
Yah, temenin Ajeng nangis ya yah....

Tetesan Rindu

Aku bosan.
Seharian ini aku sibuk mengurus hidupku untuk mengejar angka-angka yang kata orang, penentu hidup.
Aku lelah menatap segala simbol, angka dan sama dengan di kertas lusuh itu.
Perlahan ku alihkan pandanganku ke arah jendela
Perduli apa aku sama tugas yang baru bernomorkan 2 dari 5 itu.
Aku bosan.

Sore ini langit sedang meneteskan bulir-bulir berkahnya membasahi bumi.
Lama ku menatap jendela kamarku dan perlahan hati ini pun ikut larut bersama tetesan itu.
Tenang dan damai rasanya.

Hujan memang selalu berhasil membawa kembali kenangan terdahulu.
Bahagia, canda dan tawa.
Sedih, bimbang dan tangis.
Semua bercampur jadi satu dengan berpayungkan satu nama cinta.

Tak sulit bagiku merapalkan namamu.
Namun tak mudah untuk hatiku harus kembali bertemu bayangmu.
Bukan karena kamu yang ingin kulupakan, tapi karena senyummu yang sulit ditinggalkan.

Ketika orang berkata cinta itu tak harus memiliki.
Aku bersumpah bahwa ia telah salah memaknai cinta.
Bukan karena aku ahli membicarakan hal itu.
Tapi karena aku telah mulai menghadapinya.
Bahwa aku dan kamu mungkin tak bisa bersama, tapi aku tetap memilikimu dengan caraku.
Dan kamu, tetap bisa memiliku meski tangan kita tak lagi saling menggenggam.

Kisah kita mungkin sudah usai. Namun bukan berarti tidak ada memori yang tak bisa dikenang.
Bukan berarti pula tiada wajah yang tak pantas dirindu.

Bersama hujan yang terus membasahi bumi, ku sampaikan rinduku padamu, cinta dan kebanggaanku.

Yes, I Know

All truths are easy to understand once they are discovered.

And I've found it so many.
One of them that an honest feelings will not fade away even when someone fall asleep.

Yea..
He is sleeping right now and his smile is my indubitable evidence.
Never get enough to look at him this way.
Never.

Aku Ada Karena Mereka

Gue kira gue adalah orang yang gabisa jatuh cinta kepada banyak orang dalam waktu yang bersamaan. Gue kira gue termasuk orang yang sulit untuk menjatuhkan hati. 

Ternyata gue salah…

Alasan dari segala alasan yang gue punya sekarang untuk tetap semangat berlayar bersama di lautan ilmiah ialah mereka. Tujuh orang tercinta yang tak pernah lelah menemani di tiap waktu. Pyan Gina Gigih Goldy Eas Firda Indah. Terimakasih telah hadir dan tak henti memberikan semangat yang mungkin kalian pun ga sadar udah selalu membuat gue berhenti mengeluh. Kenyamanan dari segala kenyamanan yang kini gue punya adalah kalian. Terimakasih untuk selalu sedia setiap saat untuk membantu gue di segala kepentingan dan kesempatan.

Gue sayang kalian.

Dan yaa sesimpel itu......... 

gue ada karena kalian ada.

Ada

Ada pesan yang tak tersampaikan ketika mulut memilih tertutup dibandingkan untuk menguraikan.
Ada kata yang tak terucap saat lidah ini diam mengkakukan diri menghindar bericap.
Ada mata yang tergenang menahan segala rasa yang menyesakkan dada.
Ada diri yang tersudutkan karena tak dapat jujur pada hati sendiri.

Ada. Ada aku.
Selamat istirahat! Aku di sini, merindukanmu.

Sepenggal Kalimat.

Aku: Aku kangen... Ini sinyalnya ga ngerti banget ada orang kangen apa :(

Dia: Kalau lagi kangen, saling mendoakan biar sama Allah dijaga :)

Hatiku: Yes, of course honey. Doaku untukmu, semoga Allah terus dapat menjaga hati ini dan hatimu, cinta ini dan cintamu, dan juga hubungan aku dan kamu. Semoga Allah selalu melindungi kita berdua dan selalu mengiring kita ke jalan yang benar. Semoga Allah akan selalu memberikan yang terbaik untukku dan untukmu. Memperlancar segala urusan perbaikan diri. Aku sayang kamu and it's a bless to having you by my side. Kamu, yang ga hanya selalu mengingatkanku menjaga hati dan perilaku, tetapi juga menjaga hubungan dengan Sang Maha Pencipta. Terimakasih yaa Allah telah menghadirkannya di sisiku :)

Sabtu, 29 Maret 2014

Sesuatu itu...

Sesuatu itu... Sesuatu hal yang tidak dapat dilihat namun dapat dirasa.
Sesuatu hal yang tak pernah terlihat seperti apa wujudnya namun dapat dirasakan kehadirannya.
Sesuatu hal yang tak pernah dapat digenggam namun dapat mengisi seluruh relung hati dan pikiran.
Sesuatu hal yang tak pernah diketahui kapan datangnya namun sangat sakit kepergiannya.
Sesuatu hal yang tak pernah dapat dimengerti namun selalu ada untuk dipahami.

Dan sesuatu itu adalah sesuatu hal yang merupakan anugerah terindah yang diberikan oleh Allah untuk hamba-Nya agar dapat berjalan dengan penuh kasih dan sayang di muka bumi ini.
Sesuatu itu adalah...... Cinta.

Maafkan

Tubuh ini berjalan gontai menyusuri jalan. Jiwaku telah melayang entah kemana. Hati dan pikiranku telah lama meninggalkan tubuh yang menyedihkan ini. Tak ada lagi akal sehat yang menemani. Kini aku hanya sendiri, bersama tubuh yang hampa ini.

Sepi sekali jalan ini, hanya ada aku dan tumpukkan dedaunan yang gugur berserakan. Air mataku tak henti-hentinya bergulir membasahi pipi. Isakkanku seakan mengisi kesunyian jalan ini. Yaa Tuhan, apa yang telah aku lakukan? Inikah karma bagiku yang telah mengabaikan segala nikmat-Mu?

Kau hadirkan cinta di dalam hatiku. Kau hadirkan pula kekasih yang tepat untuk kucintai. Kau berikan aku hatinya yang nyaman untuk ku singgahi, pundaknya yang menenangkan, senyumannya yang menyejukkan, pelukannya yang menghangatkan, jiwanya yang memberiku rasa aman, ucapannya yang memberikan kedamaian, belaiannya yang penuh kasih sayang dan juga kesungguhan hatinya yang meyakinkan.

Lalu aku? Aku…  Aku….. Ah, maafkan aku yang tidak sempurna. Mungkin cinta ini sempurna hanya untukmu, tetapi perilaku masih jauh dari sempurna.

Maafkan diriku yang hina ini karena telah mengecewakanmu. Aku telah melumpuhkan segala pengharapan kita di masa depan. Maafkan aku yang membuatmu geram karena ulahku. Maafkan aku.

Entah apa yang harus ku lakukan untuk mengubah ini semua. Aku hanya punya cinta yang memang selalu ada untukmu. Aku hanya punya cinta yang tulus untukmu. Cinta yang tidak menuntut apapun darimu. Cinta yang (semoga) dapat selalu setia menemani hari-harimu.

Kasih, Masih adakah ruang untukku di hatimu? Masih adakah maaf dan pengharapan bagiku?

- Kirana -

Together, can we make it last?

Taukah Kamu?

Kamu tau?
Terkadang cinta itu nggak hanya tentang pena yang menari cantik di atas kertas putih kosong untuk menorehkan kalimat-kalimat indah.
Terkadang cinta juga bukan hanya sekadar janji-janji akan masa depan yang diucapkan begitu meyakinkannya.
Terkadang cinta itu hanya butuh sedikit untaikan kata yang dapat menembus hati seorang manusia hingga membuatnya bersyukur sujud.

Kamu tau?
Cinta tak butuh kamu menjadi puitis untuk mengutarakannya.
Cinta juga tak bernilai barang yang kamu berikan.
Cinta itu menerima.
Cinta itu jujur.
Dan cinta itu ikhlas.

Kamu tau?
Cinta itu tak hanya sebatas ucapanmu.
Cinta itu perlu dibuktikan untuk meyakinkan.
Cinta juga tak pasrah pada takdir.
Makadari cinta itu perlu diusahakan agar selalu bertahan.

Lalu...
Apakah kamu tau apa itu cinta?
Apa kamu tau bagaimana cara mendefinisikan cinta dengan baik?
Bagaimana dengan frase ‘aku dan kamu’?
Cukup kah?

I Don't Dare to Lose You

I've been losing sleep since last night.

I'm thinking about us and it's killing me slowly.

I just don't wanna lose you.

Have we been losing our faith now?

I'm lost for words.

I cannot say anything to describe what I feel right now

I still into you.

I just don't wanna lose you.

We are having problems now.

If you are willing we can solve them, in time, I'm just begging you to support me to try.

I need you to stay to get through.

Every second, every minute, every time I dream about the days and nights when you and I both seem so happy.

I hope we can get passed all the problem have and let go.

I don't know, yet, I still believe we have the chance.

Because
.
.
.
.
.
I still love you.

(Re-Blog) Apa Kabar?

Kamu, tujuh-tahun-mendatangku,
Ah, lama, ya, tak bincang lewat kata. Kabar baikkah? 
Ya, tertawa saja jika kutanya kabar. Tak apa pula, bukan, jika kini tak tahu-menahu kabar? Toh, romantis bukan bisikkan kabar tiap saat, cukup saling pinta dalam diam agar dijadikan satu saat siap nanti. Namun, tetap saja terus kuharap primamu di setiap waktu.Baik-baik, kumohon. 

Kamu, yang ternyata-mungkin-lebih-atau-bahkan-kurang-dari-tujuh-tahun-mendatangku, 
Bagaimana kau lewati harimu? Bagaimana usaha gapai (aku yang) masa depanmu? Berat, ya? Tak pernah ada yang katakan itu akan mudah jika perihal yang mendatang. Namun, ingat, yang mendatang menanti. Jangan pernah nikmati tiap jatuhmu. Terus berjuang, kumohon.
Bayangan tentang yang mendatang jadikan saja semangatmu. 
Miliki selalu pelukan di tengah hingar bingar perseteruan isi pikiran. 
Miliki selalu genggam yang menguatkan, bukan melepaskan. 
Miliki selalu hati yang mengerti, tidak memaksakan. 
Miliki selalu dekap yang tak pernah membiarkan, tapi mengiringi sampai tujuan. 
Pun ingat, miliki selalu senyum yang menjadi hangat sekaligus sejuk.
Saling memenangkan. Saling menyelamatkan. 
Masa yang menyenangkan. Masa yang menenangkan. (Amien) 

..... 
Maaf, tadi kau bergumam apa? Aku sendiri bagaimana? 
Pun di sini sama: tak mudah. Namun, entah, manjakan lelah juga jenuhku tak pernah lebih menggiurkan dari perjuangkan masa depanku (yang ada kamu).
Kerahkan seluruh kemampuan 'tuk cipta kemampuan yang lebih pantas. 
Biarkan dulu saja lah aku. Semuanya untukmu, tahukah? 
Murni bukan untukku berbangga, melainkan untukmu berbangga, setelah orangtuaku. Karena sungguhlah, kemampuan sebenarnya bukan ajang perempuan (sepertiku) untuk menyombongkan diri, tapi 'tuk menggandeng tangan laki-laki(ku) agar tak kerepotan sendiri. Karena masa depan sudah tentang dua orang, bukan? 
Mengerti, ya, kumohon. 

“The woman is the reflection of her man.” — Brad Pitt

Bacanya buatku malu (dan tidak pantas). Entah, kamu yang (semoga) baik akhlak, hati, juga imannya, akan dikatakan apa jika berdamping aku? Bahkan aku akan bingung setengah mati jika Tuhan tetap pilihkan aku untukmu. 
Akhlakku masih jauh dari sempurna, lalu bagaimana bisa aku dipilih Tuhan 'tuk jadi pendampingmu? 
Bacaanku masih fiksi kacangan dan bukan Al-Qur'an, lalu bagaimana mungkin aku bisa menjadi tuntunan bagi anak-anakmu? 
Tubuhku masih belum terjaga sempurna, lalu bagaimana mungkin aku bisa menjadi rumah yang aman bagimu? 
Hatiku masih penuh dengan iri pula angkuh, lalu bagaimana mungkin aku bisa menjadi penyejuk hatimu? 
Tanganku masih malas bantu sesama, lalu bagaimana mungkin aku bisa menjadi tangan kananmu bangun rumah tangga? 
Telingaku masih suka dengar yang jahat, lalu bagaimana mungkin aku bisa menjadi pendengarmu yang baik? 
Lisanku masih suka banyak bicara pula berkata tak layak, lalu bagaimana mungkin aku pantas menjadi pelipur laramu? 
Masih jauh perjalananku agar pantas menjadi pendampingmu.Bersabarlah, kumohon.
Mari anggap ini menyenangkan, menunggu janji-Nya yang tak pernah ingkar, dalam usaha menjadi ikhlas dan taat. 
Aku hanya harap, semoga kita ada dalam satu ego nanti: ingin saling memiliki, selamanya. 

Sungguhlah, bukan aku diam, Dia tahu betapa aku selalu ribut dan berisik memintamu dalam sujud panjang di akhir rakaat. 
Pun bukan aku diam, hanya saja takdir masih menuntut kita 'tuk berjalan lebih lama. 

Kau pun tahu, menemukan hanyalah perihal waktu. 
Namun, keyakinan justru yang nyatanya bukan perkara waktu. Keyakinan bahwa masing-masing adalah yang terbaik untuk masing-masing. 
Karena pada akhirnya hidup memang hanya perihal mencari jalan terbaik menuju mati, juga yang terbaik sebelum mati. 
Sekarang kutanya, apa yang ingin kau capai dalam hidup? 
..... 
..... 
Kalau aku, jadi yang kau gapai sebelum mati. :) 

Sekian dulu, sudah larut. Selamat tidur, Tuan. 
Aku akan sedia di sisi ragamu suatu masa, setiap lelapmu, pun terjagamu. 
Dan jadilah satu yang kubangunkan Subuh-nya, lalu jadi Imamku, selamanya... 

Tertanda, Rumahmu.

Sumber: http://ayagz.blogspot.com/2013/06/apa-kabar.html

imy

Q: What's the worst feeling you've ever have?
A: Missing someone that you love but you cannot do anything.

Ketika rindu menyapa, adakah yang bisa menolaknya? Datang begitu tiba-tiba ketika diri ini begitu lemah. Tersudut diam dan tersadar bahwa diri ini memang membutuhkannya.
Ketika rindu menyapa, pada siapa ku harus katakan? Pada orangnya langsung? Diri ini terlalu bingung untuk merangkai kata. Memendam rasa dalam hati, membiarkan diri terus terperangkap angan, dan mengeluh dalam diam.
Ketika rindu menyapa, terus menyeruak dalam hati dan membuncah dalam bisunya bibir ini. Dalam heningnya malam, dan disaksikan dinginnya angin yang berhembus, ku berdoa. Yaa Allah, tolong hilangkan rasa ini, setidaknya kuranginlah, hingga esok pagi, ketika fajar menjemput, dan membawanya kembali padaku.

Apakah Aku Egois?

"Yaa Tuhan, apakah aku egois?"

Diri ini sungguh lelah. Seharian mengurusi kerjaan yang belum juga usai namun waktu semakin dekat. Kalau hanya mengurusi kerjaan sih yaa nggak masalah, tapi urusan hati belum juga usai.

Mungkin aku harusnya malu kepada Tuhan. Diri ini sungguh tak tau diri. Perlahan, 'Maka nikmat Tuhan-Mu lagi yang manakah yang kau dustai' sudah mulai terlupakan. Hati ini sungguh tertunduk malu tak berkata apapun ketika tangan ini mulai mengetik kata demi kata. Hati ini sadar, selama ini, aku terlalu egois.

Satu per satu, nikmat datang silih berganti. Tuhanku sungguh Maha Pengatur, dan segala apa yang diatur oleh-Nya sungguh sangatlah rapih dan indah. Ia datangkan rizki itu tak bersamaan, karena Ia tau, mungkin hamba-Nya ini akan kufur nikmat. Ku syukuri setiap detik, setiap jengkal nikmat yang diberikan oleh-Nya kepadaku. Hingga akhirnya hati ini lupa untuk berseru syukur kepada-Nya, ketika saat hati ini mendapatkan giliran memperoleh nikmat.

Cinta. Itu juga termasuk nikmat dari-Mu kan yaa Tuhan? Tapi mengapa hal itu yang justeru membuatku lupa diri? 'Maka nikmat Tuhan-Mu lagi yang manakah yang kau dustai?' Kali ini, Tuhan tak memberiku hanya satu.. tapi tiga cinta datang beriringan. 'Maka nikmat Tuhan-Mu lagi yang manakah yang kau dustai?' Sungguh nikmat kan bukannya diri ini mendapat cinta yang segitu besarnya? Seharusnya ku manfaatkan nikmat ini untuk terus melafalkan kalimat-kalimat syukur kepada-Mu. Tapi apa yang justeru ku perbuat? Ku salah artikan seluruh nikmat-Mu.

"Yaa Tuhan, apakah aku egois?"

Yaa Tuhan, kali ini aku sadar, detik ini juga aku sadar. Tiga cinta yang hadir itu bukanlah sesuatu yang bisa kumiliki semuanya. Aku tau. Tapi, apakah tidak bisa, untuk sesaat, ku miliki tiga cinta itu meski mereka tak dapat memiliki diri ini? Apakah diri ini egois? Aku hanya takut. Aku takut tidak bisa memilih mana nikmat-Mu yang paling baik. Mana yang memang Kau kirimkan untukku. Aku khawatir aku salah. Ketakutan ini, kekhawatiran ini, apakah dapat dianggap sebagai dasar untuk menyebut diri ini tidak egois?

Tolong aku :(

One Thing

Every time I see you and your girlfriend are online in facebook, it's only one thing that I think: You both should have a nice conversation right now. Like we had before.

Terlalu Cuek.

Postingan kali ini disponsori oleh obrolan 3 hari berturut-turut pada hari Kamis, Jumat, dan Sabtu dengan 3 orang yang berbeda-beda namun 1 tema, yaitu.............. Jeng jeng jeng..................... Pacaran!

Okay... Dimulai dari hari pertama. Gue ngobrol panjaaanggggggggggg~~~~ sama bunda gue tentang yaa itu tema yang gue highlight di atas. Huft. Bunda nanya gimana gue sekarang, yaa intinya yang berhubungan dengan cinta-cintaan lah. Gue bilang kalo sekarang ini emang gue lagi ga mau mikirin dulu. Banyak kepentingan yang udah berebutan tempat di otak gue supaya dipikirin gue. Dimulai dari kuliah dengan tugas, quiz, dan ujian yang bejibun, tanggung jawab dan kewajiban-kewajiban di kepanitiaan dan juga organisasi. Yaa itulah makanya gue lagi bodo amet gitu loh sama pacaran. Lebih-lebih gue sekarang ini bergaulnya bener-bener sama orang yang semacam gue gituu, cuek sama hal 'itu', kalopun ada yang pacaran juga yaa mereka secuek itu. Basically, bunda setuju lah sama gue yang belum mau mikirin itu dulu, karena emang bunda belum mau gue pacaran soalnya takutnya ganggu kegiatan-kegiatan gue nantinya. Yaa kalo deket-deket boleh lah hahahaha.

Masuk ke hari kedua, kali ini dalam suasanan nunggu bikun yang astaghfirullah banget lamanya, randomly, gue sama Ayik ngomongin pacaran -___-" (btw, kapan kita ga random yaa Ay?? Hahahaha). Diawali dengan curhatan Ai yang merasa terlalu selektif yang mungkin disponsori oleh alumni2nya beliau yang emang high-class, berlanjut pada sebuah kesimpulan yang emang kita terlalu cuek. CUEK! Iyaaa terlalu cuek -_-". Kembali pada dasarnya emang kita lagi terlalu hectic banget memikirkan banyak hal ditambah bergaul sama orang-orang semacam itu yaaa bertambahlah kecuekan kita.

Di hari ketiga, yaa seperti biasa obrolan gue sama kak Windy lewat BBM emang selalu diakhir dengan kegalauan dan kerandoman kita berdua (btw, kayaknya gue pembawa virus random banget yaa T_T). Berawal dari obrolan tentang OPK berlanjut kepada malam minggu yang sepi haaaffftttttt -_-". Gue bilang lah ke kak Windy kalo emang gue lagi terlalu cuek banget sama hal-hal kayak gitu. Responnya kak Windy sih bilangnya gini, 'Jangan terlalu cuek lah Gis, bagi perhatianmu' hahahaha. Entah kenapa gue ngerasa perhatian gue udah abis buat segala macam kegiatan yang gue jalani sekarang. Sampe2 yaa kembali lagi gue merasa ga ada kesempatan untuk memberikan kesempatan memperhatikan kehidupan percintaan gue.

Cuek??? Gue terlalu cuek??

Not really.

Gue sebenarnya yaa masih ada rasa-rasa untuk memikirkan hal itu tapi yaa kembali lagi waktu gue selalu aja terisi untuk melakukan hal-hal dari yang penting sampe hanya sekadar tidur.

2 atau 3 bulan yang lalu gue baru aja menyelesaikan hubungan tidak jelas gue (HTJ bukan HTS) dengan seseorang setelah hubungan itu berjalan selama 26 bulan. HTJ ini sangat lamaaa berlangsungnya sampe gue ga ngerti lagi kenapa gue bisa mempertahankannya dan kenapa dia tahan sama gue yang....... cuek T_T. Sebenernya HTJ ini adalah salah satu penghambat kenapa gue ga pacaran2 selama 2 tahun lebih. Yaa karena ada sebuah hubungan yang emang ga jelas. Gue yang salah sih di hubungan ini, gue yang gamau memperjelas, gue yang salah. Tapi kembali lagi, gara2 HTJ ini, gue gabisa punya status beneran sama orang. Yaa walaupun sempet cuma 1 bulan sih, maen belakang ._.

Tapi entah kenapa setelah hubungan gue putus sama seseorang beberapa tahun yang lalu, gue terlalu cuek untuk memikirkan hal itu. Kalo kata Ai sih namanya terlalu selektif, karena kembali lagi mantan yang ituuu terlalu tinggi untuk disandingkan dengan yang lain. Walaupun gue yakin masih banyak yang lebih dari dia tapiiii gue masih terlalu berpedoman pada dia sebagai acuan gue. Makanya terciptalah sifat cuek gue ini.

Gue pun jadi terpikir untuk ga cuek lagi sama hal itu, tapi gue udah nyaman dengan gue yang sekarang. Tanpa pacar, hidup bisa berjalan dengan nyaman dan tenang kok. Gue menikmatinya. Yaa walaupun sekarang masih ada sisa-sisa galau HTJ itu. Yekaliii abis 2 tahun lebih udahan, berasa ada yang hilang bro! Cuma, sampe saat ini gue emang udah nyaman kook.

Lagipula gue juga yakin Allah pasti sudah menyiapkan:

Dia yang terkasih yang siap datang membuat cinta yang terindah pada waktu yang tepat :))

(Ngomong apasih lu Gisssss -____-)

-GAS-